乖乖女「好色」了。

作者| 线上高潮训练营学员 QC
编辑| 香蕉公社主理人 蕉叔
插画|  Mary Pelc
 
前言:本文作者系线上高潮训练营学员,这是她在社群内部的分享,经本人同意,授权发布于此。

01

对我来讲,这次分享意义非凡。

应该说,在我的人生旅程中,第一次把自己的这一部分,也是非常重要的一部分做一个整理。

最初的分享动力,来自月月老师在公众号上发的一篇文章——《自慰无罪,身体万岁。

在那篇文章中,有一句话是月月老师的医生老师说的,身体是自己的,好好使用就行,没什么不好意思的。

就是这句话,彻底解开了我在心头锁了很久的那把锁,我长舒了一口气,前所未有的放松。

大约六岁左右的时候,我开始对性产生了好奇。

那时候我经常在爸妈上班之后,约邻居的小姐姐一起,关上房门,一起观察彼此的性器官。

那个时候感觉很新奇,整个事情做得特别有仪式感。

也没有多少不好意思,就是我俩之间,各看各的,然后互相对比,现在想来还挺好玩儿的。

现在我儿子六岁半,正好处在这个时期,也会探索自己的性器官,然后各种摸和看。

我知道,这对于孩子来说,是重要的身体探索期。

可是那个时候,我的父母绝口不提性这件事,所以我就只能通过各种渠道满足自己的好奇心。

那时候我能找到有关「性」方面内容的,也就是一些健康类的杂志,像什么《家庭医生》之类的。

但这对当时的我们来讲,已经是一个极大的满足了。

直到小学的四年级前后,我看到一本书上有一篇关于「手淫」的文章。

我隐约感觉这个词不太好,但充满好奇。

然后我开始了自己的探索,我也不记得是什么时候,做了什么学会的。

总之就自然而然地会夹腿了,感觉很舒服,很迷恋。

02

初中的时候,自慰比较频繁,尤其在学习压力比较大的时候。

我从小是一个乖孩子,一直以来父母对我的家教也比较严。

家里比较传统,没有人说过脏话,我自然也被要求讲礼貌,尊敬师长,团结同学等等。

而我的初中,是一个不怎么好的一所初中。

所以小学成绩只能算中上的我,到了初中就成了佼佼者,是老师眼中的特别关注的好学生。

这样我对自己的要求就更高了,那个时候的考试,基本上都是前三名,不允许自己落后。

而我越是在外在对自己要求越高,内心就越渴望一份挣脱的自由。

现在想来,初中为什么会那么迷恋自慰,或许是只有在那个隐秘的时刻,我才能真正地做自己,体验真正的快乐。

说到这里,我都有点想要流眼泪的感觉 。

后来我在狭小的家里翻到一本书——《废都》。

里边有很多的空格,写着「省去XX字」之类的,我很快就想到那应该一些性描写。

但这让我对这书更好奇了,兴奋地追着那些可能的性描写看。

有时候一看就是一晚上,甚至一整个通宵,边看边自慰。

可是,除了能感受到身体的愉悦,伴随而来的,还有一种深深的自责和羞耻感。

所以那个时候我对自己下了个诅咒,那是对自己的惩罚:一旦自慰就会有不好的事情发生。

这个诅咒持续了30年,每当自慰之后,我都会相信一定马上就有不好的事情要发生。

常常应验,要么被批评,要么出现一些意外状况。

甚至在我有了孩子之后,不好的事情还会延续到在孩子身上,比如马上生病什么的。

我有时候都分不清是心理作用,还是真有其事。

这个简直就跟一个魔咒一样,让我一边想做,一边又会用冰水泼自己,内心极度挣扎。

03

再往后就是高中,大学。

因为有一个好孩子的标签,所以大学之前我都不允许自己早恋。

可是,一上大学,我就感觉自己解绑了,像只出笼的小鸟。

我在大一就迅速找了一个男朋友,也就是我现在的老公。他是我的第一个,也就是唯一一个。

可以说,除了自慰以外,对性行为的探索都是他帮我完成的。

无论是第一次牵手,还是第一次接吻都是跟他。

那个时候,他总是在想这些事情,而我很向往柏拉图式的爱情。

我希望跟他在一起聊天,谈未来,可是他跟我在一起,却总想探索我的身体,总是想再进一步。

后来因为他高我三届,我们谈了半年时间,他就毕业了。

接下来的三四年的恋爱,都是异地进行的,每年也就是见三四次面。

每次见面,他都有着非常强烈的性欲想要做。

而我就是配合吧,其实我内心并不想,好像有点性冷淡的感觉。

但好像对于年轻的女孩儿来讲,这也是正常的。

我毕业一年后我们结婚了,然后调在了同一个城市工作。

之前都是异地,结了婚之后天天在一起,摩擦开始增多。

我们之间的感情也迅速降温,我能感受到他对我深深的失望 。

我对他也同样如此。

而我们的第一个孩子也就在这样一份不和谐的关系当中,出现了意外,发育畸形。

在孩子七个月的时候不得已引产了,这对我来讲是是一个巨大的打击。

经历了一年多的身体调养,我又怀孕了,生下了女儿。

也在这个时候,我在原来单位的事业也进入到了一个爬坡期。

那个时候面临着一个选择,如果想要继续有所发展,那我一定是要付出更多。

精力不可能是放在家庭孩子上,要去忙工作。

可是,这份工作不是我特别喜爱的,感觉这样的付出,有点太惨痛了。

我也不想因为工作而失去我陪伴孩子的时间,所以我就辞职了。

而这个时候,我们之间的夫妻生活,也出现了问题。

渐渐地变成了,没有我主动的话,他根本就不会想要。

可能一个月最多两三次,有时候甚至一次。

对于一对20多岁不到30岁的夫妻来讲,我感觉是极为不正常的。

04

跟老公沟通无果之后,我开始自寻解药。

我换了一份工作,选择了一份我自己喜欢的心理培训工作。

在这份工作当中,我开始接触了一些关系理念,关乎亲密关系的,关于夫妻相处的。

这个过程中,我更多地「看见」了自己,跟爱人之间的关系也逐渐有了好转。

当我们连接更多时,我第二个孩子也来了,在女儿六岁半的时候,生下了我的儿子。

成为两个孩子的妈妈之后,我开始更专注地学习心理学。

事实上,我关于好孩子的标签,也是从开始学习心理学之后才逐渐褪去的。

我开始不想再去做那个别人眼中好人,好妈妈,好妻子好女儿。

我开始更多地去关注自己的内心,做自己真正开心喜悦的事情。

我的老公似乎能感受到我的变化,对待我的态度也越来越好。

从原来的无话可说,到现在愿意主动去策划家庭旅行,在我生日时主动给我发红包。

在这个过程当中,我满足了自己很多。可是在夫妻生活方面其实还是有些问题。

或许也是上天的安排,就让我无意间看到了蕉叔的课。

那应该是两三年之前的事了,我记得是个专栏课,我就订阅之后开始在性这方面偷偷学习。

虽然老公因为工作压力或其他方面的原因,还没达到我期待的状态。

可是现在我跟老公之间已经可以开诚布公地去谈这个事情了。

我会向他表达我的需求,我也感受到他在调整自己。

我先来做到作为一个妻子能做的,我也相信他会在我的带动下会有所改变。

参加这个高潮训练营正是我在性方面的主动探索。

坦白说,开始的任务对我来说,还挺有挑战性的,我甚至怀疑,这是月月老师故意为难我们,是来看我们笑话的。

但是后面一步一步走过来,让我更加自如地把性这件事情,当成是一个正常的事情去看待。

就像我们吃饭一样,我们会让自己吃大餐,变着花样去满足自己的食欲。

为什么不能大大方方地享受身体,满足自己的性欲呢?

正如蕉叔所说,好色是美德。

好色的本质,是尊重自己的感觉,是对自己的一种本真的爱。

那些曾经压抑的,变成了当下可追求的,那种豁然明朗的感觉,就是我活着的感觉。

END

【微信公众号:my搬运工】 <路遥知马力,日久见人心>
言如玉 » 乖乖女「好色」了。